Bobeiiras

                                           

Com que letra começa o seu nome? 

Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia
que influencia, e muito, a personalidade de uma pessoa.

Procure a inicial de seu nome ou de seus amigos 
 e descubra o que ela tem a dizer.
 Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para você não tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a), acaba arrastando os outros com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar um(a) cabeça dura..
 Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora viva em busca de prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira. Tem hábitos enraizados, uma memória excelente e adora dividir suas experiências com alguém, de preferência com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois que aprendeu, nunca mais esquece. O lado vingativo? O risco de se tornar teimoso(a) e ciumento(a).
 Criativo(a), amável e expressivo (a), você é uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se concentrar no que está fazendo e não consegue guardar suas idéias só para você: precisa compartilhar tudo com os outros. Festas? Você adora, e está sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e se tornar nervoso(a), quieto(a) e pouco fofoqueiro(a). Mesmo porque você adora "enfeitar ' a realidade.
 Atencioso(a), ligado à família e com um senso maternal enorme, você gosta de se sentir útil e necessário(a) e costuma assumir mais responsabilidades do que pode. Sua palavra é uma só e dificilmente você volta atrás. Muito ocupado(a), está sempre fazendo alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer. O perigo é se tornar dependente e infantil demais, 'sempre pendurado(a) nos outros".
 Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível de falar, mas nem sempre diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão, só fica bravo(a) quando é desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também tem dificuldade de se concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a) ótimo(a) escritor(a), advogado(a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e tomar cuidado para não virar um(a) tagarela.
 Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você quer que todos gostem de você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o centro das atenções e, da vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso... Mas basta aparecer uma criança que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você tem um certo ar de mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar se preocupando tanto com as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de ser perfeito.
 Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em tudo o que faz e se aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito antes de agir, mas quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer da vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e poderia muito bem trabalhar nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levar a um estresse facilmente.
 Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade cresce quando você se vê diante de um desafio. ' Vem quem tem ' poderia ser perfeitamente seu lema na vida. E você não fica dias buscando soluções para os problemas: resolve tudo num segundo. Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto quanto distante e severa. Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?
 Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de demonstrar seu amor a todo instante ? e espera que a pessoa amada faça o mesmo. Superprotetor(a) e muito prático(a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos amigos mais chegados. E costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou seus conselhos. Outra grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você gosta bastante, não? Cuidado para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e dependente.
 Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se sente melhor nem pior que ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a) ? Impossível! Com sua agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo (adora estudar), não perde uma oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar inveja a qualquer um. Só não é legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas 'verdades ' à queima-roupa, sem um pingo de diplomacia.
 Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um magnetismo invejável, mas nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário. Gosta de ficar quieto(a), observando e tirando suas próprias conclusões, sem se preocupar com a opinião alheia. A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe explorá-la muito bem. Seus defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a), Por isso cuidado com certas manias.
 Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu negócio é um de cada vez e, quando sai com um amigo ou um(a) paquera, não quer mais ninguém por perto. Nessas horas você fica totalmente à vontade, e,até tira de letra qualquer desentendimento que possa surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é ter que tomar uma decisão. Ufa, como é difícil, não? Por isso, às vezes, você parecia teimosa(o). Ou preguiçosa(o) e desligada(o). Mas é tudo fuga.
 Emotivo(a) e muito ligado(a) à família, você exagera nos seus cuidados e corre o risco de sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia e precisa manter as mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor ou de amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de si mesmo(a) e só sai depois de um pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu temperamento e deixe as pessoas amadas mais na delas.
 Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a) trabalhador(a) incansável, disciplinado(a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção a não ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está trabalhando odeia ser interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com os outros.
 Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha: assume qualquer responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona com todas as situações. Mas se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo sua mágoa. Não, você não é vingativa, mas é possível que passo anos sem falar com a pessoa que o(a) ofendeu. Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos outros pode acabar virando obsessão. E da sua vida, quem cuida?
 Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja... brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam à base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prendê-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros.
 Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os menos favorecidos. Vive tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a humanidade e sabe direitinho como agir quando está interessada em alguma coisa, pois costuma correr atrás do que quer. Em geral é movida pela intuição, que em você é muito forte. O difícil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que está sempre envolvida com mil planos.
 Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você pensa e age como se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica totalmente confuso(a). Isso acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a cabeça fria. Mas como o coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica difícil mesmo decidir. Quer um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de errar! Essa é uma boa maneira de aprender, sabia?
 Você sabe perfeitamente o que quer da vida... e sempre consegue chegar lá! Tem a maior habilidade para envolver as pessoas que podem ajudá-la a tocar seus planos e não se importa nem um pouco em fazer um 'teatrinho" quando necessário. Sua sensualidade não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma muito bem. Principalmente entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito dominador(a).
 Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de passar a vida fazendo o bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também precisa receber ajuda e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição de mártir. Até porque uma aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes, não consegue perdoar ou esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que pode fazer para se defender.
 Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e de suas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal de que você tem muito o que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar esse egoísmo e for um pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá andado metade do caminho.
 Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. E toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é que vive com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma rapidez incrível. Por, isso muitas vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a sua volta. Liberdade, para você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso, costuma resolver sozinho(a) seus problemas, sem pedir ajuda ou conselhos a ninguém. Ordens? Você detesta, tanto dar quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua teimosia.
 Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até de dar uma festa, só porque alguém disse que é bonito(a) Em compensação, costuma entrar na mais profunda depressão quando se sente humilhada ou desrespeitada por alguém. E, em vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola de todos. Com crianças, você se dá super bem e fica totalmente a vontade para demonstrar todo o seu romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.
  Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de levar seu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior dificuldade em acompanhar seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo tempo! E, mesmo que não termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para seus amigos ficarem de fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração.
 Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e fãs. É organizada, responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe comandar um grupo como ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo todo próprio de fazer as coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou digam. Com o dinheiro, você é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé ?de- meia. Só precisa ter cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há espaço para algumas bobagens em sua vida, principalmente o amor
 Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você tanto pode ser o(a) maior sortudo(a) como ter vários problemas na vida, mesmo que não faça nada para isso. Por outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gosta de manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não conta para ninguém. Sua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as vezes, as pessoas não conseguem entendê-lo(a). Tente confiar um pouco mais nos outros e... acredite: a felicidade existe !!

            


                                                    REAÇÕES DE CADA SIGNO

Veja como bate direitinho o seu signo... 

Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, 
uma de cada signo. De repente entra uma décima 
terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser 
assaltada. Aqui estão as reações de cada signo: 

ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que merda! 
Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de 
hoje! 

TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o 
importante e que você está bem... Vão os anéis mas 
ficam os dedos... 

GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos pra 
conviver num meio urbano...E essa criminalidade e 
assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e 
bla bla bla... (fica falando por meia hora) 

CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta 
aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou? 
Quer um copo d'água com açúcar? 

LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta 
afora. 

VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que 
não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura? 

LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho 
a toa... eu mesmo já passei por 5... 

ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - E' nessas 
horas que e' bom andar armado... 

SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia! 

CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ?? 

AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, 
porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco 
imobiliário ? 

PEIXES: (para a vitima, bem serio:) - Toma esse 
amuleto, guarda com você... protege contra assaltos...

 OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

Por que o Ariano atravessou a rua? 
Certamente para bater boca com alguém que estava do 
outro lado. 

Por que o Taurino atravessou a rua? 
Porque encasquetou com a idéia. 

Por que o Geminiano atravessou a rua? 
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? 

Por que o Canceriano atravessou a rua? 
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado 
de cá. 

Por que o Leonino atravessou a rua? 
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, 
etc. 

Por que o Virginiano atravessou a rua? 
Ele ainda não atravessou porque está medindo a 
largura da rua, a velocidade dos carros, se essa 
experiência é válida, qual seria a melhor hora de 
atravessar essa rua, etc. 

Por que o Libriano atravessou a rua? 
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou 
oferecendo carona para ele. 

Por que o Escorpiano atravessou a rua? 
Porque era proibido. 

Por que o Sagitariano atravessou a rua? 
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. 

Por que o Capricorniano atravessou a rua? 
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado. 

Por que o Aquariano atravessou a rua? 
Porque isso faz parte de uma experiência que trará 
incontáveis avanços tecnológicos no futuro. 

Por que o Pisciano atravessou a rua? 
Que rua? Ih, é ... 

 

   Adesivo dos Signos Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de 
acordo com o seu signo: 

ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!" 

TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão 
de tempo e paciência..." 

GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a 
qualquer momento" 

CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que 
tenho" 

LEÃO: "Tudo que tenho me ama" 

VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico" 

LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar 
conhecendo no sábado à noite" 

ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo 
que "possuo". E cuido bem de perto" 

SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada 
que me ama me tem" 

CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito 
para ter mais ainda" 

AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me 
lixando para posses" 

PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde 
eu estava indo" 

FRASE DE CADA SIGNO 

Áries 
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ! 

Touro 
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS. 

Gêmeos 
Odeio fofocas.... masssss..... 

Câncer 
Lar,....meu doce LAR! 

Leão 
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e 
estou PERFEITO! 

Virgem 
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque você 
ainda não fez o que eu MANDEI? 

Libra 
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre 
COMIGO. 

Escorpião 
Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO? 

Sagitário 
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO! 

Capricórnio 
HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa 
que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS. 

Aquário 
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA 
bela casa lá na LUA. 

Peixes 
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!  Como Irritar cada Signo ÁRIES 
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as 
palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, 
corte pelo meio. 

TOURO 
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no 
seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, 
não devolva suas coisas. 

GÊMEOS 
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre 
sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. 

CÂNCER 
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique 
suas casas.Advirta-os de que eles podem perder o 
emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na 
sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha 
querida" com o Mike Tyson. 

LEÃO 
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é 
mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às 
pessoas importantes. 

VIRGEM 
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe 
sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de 
dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para 
que tanto remédio?". 

LIBRA 
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". 
Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em 
público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire 
cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome. 

ESCORPIÃO 
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê 
a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se 
vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!" 

SAGITÁRIO 
Dê a eles bastantes responsabilidades.Coloque 
realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. 
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja 
sempre de mau-humor. 

CAPRICÓRNIO 
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os 
de sua baixa posição social. Embarace-os em público: 
faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, 
nunca chegue na hora marcada. 

AQUÁRIO 
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um 
longo abraço e fique apertando-o contra o peito, 
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem 
várias vezes por dia para posicioná-los de seus 
movimentos. 

PEIXES 
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos 
outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, 
barulhentos, super povoados, como o metrô da Sé. Deixe- 
os falando sem parar e no fim diga que não entendeu 
nada.  Beijos dos Signos  

O beijo de Áries

O ariano beija com o corpo todo. Ele pulsa, ele se entrega… e ao mesmo tempo ele domina. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é dado a beijocas superficiais, pois gosta de sentir uma emoção e uma energia intensas nesse momento especial.

O beijo de Touro

O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.

O beijo de Gêmeos

O geminiano gosta de alternar beijos mais profundos e intensos com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua, percorrendo os contornos da boca da pessoa amada, mordiscando-a, saboreando-a… É um beijo meio moleque, gostoso, jovial e cativante.

O beijo de Câncer
O canceriano coloca a própria alma no ato de beijar. No momento em que seus lábios se unem à boca da pessoa amada, ele traduz o mais puro romantismo e faz dessa carícia uma verdadeira declaração de amor.

O beijo de Leão

O leonino acredita que beijar é uma arte. Por isso, ele se esmera em percorrer docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras mais ardentes. Seu beijo tem gosto de paixão, de desejo, de força e intensidade. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.

O beijo de Virgem

O virginiano é perfeccionista até no beijo. Que grande qualidade! Ele toma o maior cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo intenso, molhado, delicioso!

O beijo de Libra

O libriano beija no estilo romântico. Com seus lábios doces e ao mesmo tempo ousados, ele conduz a pessoa amada para um lindo cenário, feito de flores, nascentes de água e pôr-do-Sol. Impossível não se entregar à carícia feita por essa boca que sempre parece querer "algo mais"…

O beijo de Escorpião

O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão… Uma experiência inesquecível!

O beijo de Sagitário

O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com o corpo todo. Ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse invadi-lo, conhecer todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. É um beijo quente e sensual, com um quê de selvagem, com cheiro de feno e sabor de aventura.

O beijo de Capricórnio

O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagarzinho, como se quisesse tomar posse do "território desconhecido"… Depois, ele vai se aprofundando mais e mais, em busca de uma intensidade cada vez maior. É um beijo prolongado, desses que roubam o fôlego e deixam um gostinho de "quero mais"…

O beijo de Aquário

O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Alterna beijos carinhosos com outros de pura volúpia e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios… Está sempre em busca de sensações novas e não tem medo de ousar.

O beijo de Peixes

O pisciano tem um beijo inteiramente devotado à pessoa amada. É um beijo-doação, em que ele procura proporcionar o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores… Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas se supera a cada nova experiência.

          Missão dos signos Era manhã quando Deus parou diante de suas doze crianças, e em cada uma delas plantou a semente da vida humana. "Uma por uma, elas dirigiram-se a Ele para receber seu dom e conhecer sua missão".
Para você, ÁRIES, dou a primeira semente, a qual você terá a honra de plantar. E, para cada semente plantada, um milhão de novas sementes se multiplicarão em suas mãos. Você não terá tempo para vê-las crescer, pois tudo que plantar criará mais sementes para serem plantadas.
Você será o primeiro a penetrar no solo da mente dos homens com minha idéia. Mas não é seu trabalho alimentar a idéia nem questioná-la. Sua vida ação, e a única ação que atribuo a você é começar a tornar os homens cientes de minha criação. Para que seja um bom trabalho, dou-lhe a virtude do auto-respeito.Em silêncio, Áries voltou a seu lugar.
Principal Característica: individualidade, ação;
Qualidade: coragem, sinceridade;
Defeito: impulsividade e franqueza excessivas.
 
 
Para você, TOURO, eu dou o poder de fazer da semente a substância.
Seu trabalho é grande e exige paciência, pois você precisa terminar tudo que foi começado ou as sementes se perderão ao vento. Você não questionará ou mudará de idéia no meio do caminho, nem dependerá de outros para fazer o que pedi. Para isso, dou-lhe o dom da força. "Use-a com sabedoria". E Touro voltou a seu lugar
Principal Característica: estabilidade;
Qualidade: lealdade, persistência;
Defeito: teimosia, conservadorismo
 
 
Para você, GÊMEOS, dou as perguntas sem respostas, para que possas trazer a todos a compreensão do que o homem vê ao seu redor. Você nunca saberá porque os homens falam ou ouvem, mas em sua procura pela respostas encontrarás meu dom do conhecimento. E Gêmeos voltou a seu lugar.
Principal Característica: movimento;
Qualidade: adaptabilidade, versatilidade;
Defeito: racionalidade excessiva, falta de comprometimento
 
 
Para você, CÂNCER, atribuo a tarefa de ensinar aos homens sobre
emoção. Minha idéia é você causar-lhes risos e lágrimas para que tudo que vejam e pensem se desenvolva com plenitude interior. Para isso, dou-lhe o dom da família, para que sua plenitude possa se multiplicar. E Câncer voltou a seu lugar.
Principal Característica: sentimento;
Qualidade: empatia, sensibilidade;
Defeito: possessividade, apego ao passado, flutuabilidade.
 
 
Para você, LEÃO, dou o trabalho de mostrar minha criação para o mundo em todo o seu esplendor. Mas você precisa tomar cuidado com o orgulho e sempre se lembrar de que a criação é minha, não sua. Pois, se você se esquecer disto, os homens irão desprezá-lo. Haverá muita alegria no trabalho, se ele for bem-feito. Para isso você terá o dom da honra. E Leão voltou a seu lugar.
Principal Característica: alegria;
Qualidade: dignidade, generosidade, introversão;
Defeito: egocentrismo, autoritarismo, teimosia.
 
 
Para você, VIRGEM, peço uma análise de tudo que o homem tem feito com minha criação. Você examinará seus caminhos minuciosamente e o  lembrará de seus erros, para que por seu intermédio minha criação possa ser aperfeiçoada. Para isso, dou-lhe o dom da pureza de pensamento. E Virgem voltou a seu lugar.
Principal Característica: vontade de fazer melhor;
Qualidade: capricho, humildade, aperfeiçoamento constante; 
Defeito: criticismo, mania de  perfeição.
 
 
Para você, LIBRA, dou a missão de servir, pois o homem deve estar
ciente de seu serviço em favor dos outros. E de que precisa aprender a cooperar, bem como ter a habilidade de enxergar o outro lado de suas ações. Eu colocarei você em todo lugar onde haja discórdia e, pelos seus esforços, lhe darei o dom do amor. E Libra voltou a seu lugar.
Principal Característica: a busca do outro, a sociabilidade; 
Qualidade: diplomacia, elegância, simpatia, bom senso; 
Defeito: hesitação,  necessidade de agradar, dificuldade com              conflitos.
 
 
Para você, ESCORPIÃO, dou uma tarefa muito difícil. Você terá a
habilidade de conhecer a mente dos homens. Mas não permito a você que fale sobre o que aprender. Muitas vezes você será magoado pelo que vê e, por causa da dor, se afastará de mim e se esquecerá de que não sou eu, e sim a perversão de minha idéia que está causando sua dor. Você terá tanto do homem que chegará a conhecê-lo como animal, e lutará tanto com seus próprios instintos que perderá seu caminho. Mas, quando você finalmente voltar a mim, Escorpião, eu terei para você o supremo dom do propósito. E Escorpião voltou a seu lugar.
 
Principal Característica: a profundidade; 
Qualidade: conhecimento do serhumano; 
Defeito: intensidade excessiva.
 
 
 
Para você, SAGITÁRIO, eu peço para fazer rir aos homens, pois por
causa das incompreensões de minha idéia eles se tornam amargos. Ao provocar risos, você dará esperança ao homem e, com esperança, voltará seus olhos para mim. Você tocará muitas vidas, mesmo que só por um momento, e conhecerá a impaciência em cada vida que tocar. Para você, Sagitário, eu dou o dom da abundância infinita, pois você deve espalhar generosidade suficiente para poder penetrar em cada canto de escuridão e torná-lo iluminado. E Sagitário voltou a seu lugar.
Principal Característica: a expansividade;
Qualidade: o otimismo;
Defeito: a arrogância.
 
 
Para você, CAPRICÓRNIO, peço o suor de seu rosto, para que possa ensinar os homens a trabalhar. Sua tarefa não é fácil, pois você sentirá o trabalho de todos os homens sobre seus ombros. Mas, para que possa  vencer seus desafios, dou-lhe o dom da responsabilidade. E Capricórnio voltou a seu lugar.
Principal Característica: a persistência;
Qualidade: disciplina;
Defeito: rigidez.
 
 
Para você, AQUÁRIO, dou o conceito do futuro para que o homem possa ver outras possibilidades. Você terá a dor da solidão, pois eu não lhe permito personalizar meu amor. Mas, para abrir os olhos do homem      para novas possibilidades, eu lhe dou o dom da liberdade, para que com liberdade, possas continuar a servir a humanidade sempre que necessário. 
E Aquário voltou a seu lugar.
Principal Característica: a originalidade;
Qualidade: o humanismo;
Defeito: o radicalismo.
 
 
A PEIXES, Deus concedeu o dom maior: o de compreendê-lo.Para você, Peixes, eu dou a tarefa mais difícil de todas. Peço-lhe para reunir todas as tristezas do homem e enviá-las para mim. Suas lágrimas serão minhas lágrimas. A tristeza que você incorporará é o efeito da incompreensão da minha idéia pelo homem. Mas você lhe dará compaixão  para que ele possa tentar novamente. Para esta tarefa, a mais difícil de todas, dou a você o meu maior dom: Você será a única das minhas doze crianças com o poder de Me compreender. Mas esse dom da compreensão é só para você, Peixes, pois quando você tentar transmití-lo ao homem ele não o ouvirá. E Peixes voltou a seu lugar.
Principal Característica: a sensibilidade;
Qualidade: a doação;
Defeito: tendência a fuga.
 
Então Deus , disse: 
"Cada um de vocês é perfeito, mas vocês não saberão disso antes de  cumprirem sua missão."
E as crianças sairam, cada uma determinada a fazer seu trabalho o melhor possível, para que pudessem receber seu dom.
 Desifrando um fora Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus
 reais significados:
 1. Você é um irmão para mim.
(desiste, meu filho)
 2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
 (não quero seduzir meu pai)
 3. Eu não quero me envolver agora
 (você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)
 4. Minha vida está muito complicada neste momento
 (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os
 telefonemas dos caras com quem eu saio)
 5. Já tenho namorado
 (prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)
 6. Não saio com homens com os quais trabalho
 (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
 7. Não é você, sou eu (é você)
 8. Estou mais preocupada com minha carreira
 (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair
com você)
 9. Estou fazendo abstinência
 (só não saio com você)
 10. Vamos ser bons amigos
 (quero você por perto, para poder te contar detalhes
sobre os  outros caras com quem eu saio)
 
Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:
1. Você é uma irmã para mim
(você é feia)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Eu não quero me envolver agora
(você é feia)
4. Minha vida está muito complicada neste momento
(você é feia)
5. Já tenho namorada
(você é feia)
6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho
(você é feia)
7. Não é você, sou eu
(você é feia)
8. Estou mais preocupado com minha carreira
(você é feia)
9. Estou fazendo abstinência
 (você é feia)
10. Vamos ser bons amigos
(vai ser feia assim no inferno!!!)
  Tipos de cornos
1.Abelha: O  que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele  que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de  filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval  sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou  tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que  ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que  só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro  só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela  mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de  bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que  leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado:  Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás  dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e  esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa  grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com  o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de  parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como  tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para  todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o  irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa  e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre  aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele  que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista:  Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O  que vê a mulher fazendo 69 com 
outro e vai para o bar tomar  uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir  embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para  chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o  caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele  que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda  leva  bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva  chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é  corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
 
   Vantagens de ser mulher  -Somos o belo sexo.

 -Não precisamos usar gravatas.

 -Sentar de pernas cruzadas não dói.

 -Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras. No caso deles, são bichas...

 -Nossa inteligência é compatível com a de qualquer  homem, mas nossa aparência é melhor.

 -Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, temos atenuante.

 -Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço dos homens, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).

 -Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

 -Sempre sabemos onde estão as meias.

 -Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.

 -Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas.

 -Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.

 -Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.

 -Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

 -Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

 -Sentimos o bebê mexendo.

 -As crianças sempre chamam primeiro pela mãe, deixando o pai para segundo plano.

 -Sempre sabemos que o filho é nosso.

 -Temos 4 meses de licença maternidade.

 -Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

 -Somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena.

 -Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.

 -Somos a estrela do casamento.

 -Alguém já ouviu falar em muso inspirador???

 -Não pagamos a conta. No máximo, rachamos.

 -Não precisamos abrir potes de conservas nem trocar lâmpadas.

 -Vivemos mais.

 -Somos mais resistentes a dor e a infecções.

 -Temos menos problemas cardíacos.

 -Suamos menos.

 -Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.

 -Namorada do amigo do homem, pra eles é homem.

 -Namorado de amiga nossa é mais homem ainda.

 -Temos prioridade em botes salva-vidas.

 -Não investigamos barulhos suspeitos à noite.

 -Todo homem já apanhou de alguma mulher (nem que tenha sido da mãe).

 -Somos mais sensíveis.

 -Temos um dia internacional.

 -E, pôr último, fazemos tudo o que um homem faz, e de  salto alto!!

Companheiro(a) ideal

Uma  mulher  é transferida para trabalhar em outra

cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao

marido que dizia:

"Por  favor,  envie  urgente  documentos  para  o divórcio,  encontrei um companheiro  ideal.  Possui  as mesmas características  do novo Vectra da Chevrolet".

O  marido  desesperado  corre  a  uma concessionária e

pergunta ao vendedor quais as características do carro.

O vendedor responde:

"É  mais  potente,  mais  comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis

dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um

telegrama dizendo:

"Mandei os papéis do divórcio assine rápido!!!!!!!encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidades da nova Cherokee".

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta

sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É  mais  resistente,  suporta  mais  peso,  tem lubrificação automática, a carroceria   é   nova  e mais  arredondada,  é  mais charmosa,  bonita e confortável...  Possui  air-bag,  é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na traseira".

Audição seletiva dos homens

 * O que a Mulher diz:

Vamos lá! Este lugar está uma bagunça! 

Nós dois precisamos limpá-lo! 

Suas camisas estão jogadas no chão 

e se não as limparmos agora mesmo você 

vai ficar sem roupas para vestir. 

 

* O que o Homem ouve... 

bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ! 

bla, bla, bla, bla, NÓS DOIS 

bla, bla, bla, bla, NO CHÃO 

bla, bla, bla, bla, AGORA 

bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS! 

100 razões de por que é bom ser homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.

002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.

004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??

006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.

007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.

009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.

010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico

011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.

012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.

013. Seus orgasmos são reais.

014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.

015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.

016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.

017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum 

lugar.

018. Você mantém o seu nome quando se casa.

019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.

020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.

021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.

022. O uso da coação física sempre e uma saída

023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.

024. Você nunca tem de limpar o banheiro.

025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.

026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.

027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.

028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma

coisa, ela continua sendo sua amiga.

029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..

030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.

031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder 

de te fazer chorar.

032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

033. Se você tem 35 anos e é solteiro e ninguém diz 

que esta muito tarde.

034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.

035. Chocolate é apenas mais um doce.

036. Você pode ser presidente.

037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.

038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.

039. Você sabe dirigir

040. Flores consertam tudo

041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem 

que os outros achem você estranho.

042. Você pode usar sunga branca na praia.

043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.

044. Você não fica menstruado.

045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.

046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.

047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra

na sala..

048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.

049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.

050. Mecânicos te dizem a verdade.

051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.

052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.

053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele esta muito sujo.

054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.

056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.

057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.

058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.

059. Alugar um smoking e muito mais barato que 

comprar o vestido de noiva.

060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.

061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres 

no mundo do que homens.

062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

063. Se você retém liquido, é em um cantil.

064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.

065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.

066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.

067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.

068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.

069. Você tem um relacionamento normal e saudável com 

a sua mãe.

070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.

072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.

073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.

074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.

075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.

076. Você não precisa sentir dor para ser pai.

077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?

078. Os filmes pornos são feitos quase que

exclusivamente para você.

079. Você pode coçar o saco.

080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você

não é tão grave.

081. Você é muito menos ofendido no transito.

082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.

083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.

084. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.

085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de ncontra-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.

086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.

087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.

088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.

089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.

090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.

091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.

092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.

093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.

094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.

095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.

096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.

097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.

098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.

099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

100. O mundo é seu.

Vantagens de ser mulher                                                                  -Somos o belo sexo.

 -Não precisamos usar gravatas.

 -Sentar de pernas cruzadas não dói.

 -Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras. No caso deles, são bichas...

 -Nossa inteligência é compatível com a de qualquer  homem, mas nossa aparência é melhor.

 -Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, temos atenuante.

 -Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço dos homens, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).

 -Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

 -Sempre sabemos onde estão as meias.

 -Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.

 -Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas.

 -Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.

 -Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.

 -Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

 -Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

 -Sentimos o bebê mexendo.

 -As crianças sempre chamam primeiro pela mãe, deixando o pai para segundo plano.

 -Sempre sabemos que o filho é nosso.

 -Temos 4 meses de licença maternidade.

 -Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

 -Somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena.

 -Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.

 -Somos a estrela do casamento.

 -Alguém já ouviu falar em muso inspirador???

 -Não pagamos a conta. No máximo, rachamos.

 -Não precisamos abrir potes de conservas nem trocar lâmpadas.

 -Vivemos mais.

 -Somos mais resistentes a dor e a infecções.

 -Temos menos problemas cardíacos.

 -Suamos menos.

 -Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.

 -Namorada do amigo do homem, pra eles é homem.

 -Namorado de amiga nossa é mais homem ainda.

 -Temos prioridade em botes salva-vidas.

 -Não investigamos barulhos suspeitos à noite.

 -Todo homem já apanhou de alguma mulher (nem que tenha sido da mãe).

 -Somos mais sensíveis.

 -Temos um dia internacional.

 -E, pôr último, fazemos tudo o que um homem faz, e de  salto alto!!

 

Instruções para o homem funcionar bem

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. 

5 - Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 

6 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas. 

7 - Carregue as baterias três vezes ao dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis. 

8 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo é preciso um tratamento de choque: a única solução é greve de sexo. 

9 - Coisas que ele sabe fazer bem: trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitona e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos. 

10 - Atenção: homens não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc. 

Homens...

O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?

- continuar a atirar.

Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:

- um homem nunca pergunta o caminho.

Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?

- coisas sem importância são sempre colocadas entre parêntesis.

Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?

- quando vão embora fica um dia lindo.

Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

- sexo.

Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?

- no apagão.

O que se diz de um homem que quer transar no segundo  encontro?

- Que ele é particularmente lento.

Qual é ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

- eles são todos casados.

Por que os homens mostram tão raramente seus verdadeiros sentimentos?

- Eles não têm.

Como saber se um homem está mentindo?

- seus lábios se mexem.

Sexo das moscas A esposa entra na cozinha e encontra o marido,  atarefado, com um mata-moscas.

- O que você está fazendo ? pergunta ela.

- Estou caçando moscas

- E já matou alguma ?

- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.

Intrigada, ela pergunta:

-Mas como você consegue distinguir o sexo?

- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.

Esposa previsível O marido chega a casa, tira os sapatos, se senta no sofá e liga a TV.

Diz para mulher que está na cozinha:

- Ô, Maria traga aí uma cerveja antes que comece ...

Pensa a mulher: Antes que comece?! Mas que comece o quê?

Tá bem! E vai levar a cerveja.

Mais um pouco, e diz o marido:

- Ô, Maria traga uns amendoins antes que comece ...

Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou percebendo nada!

O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.

Passado mais um tempinho:

 - Ô, Maria traga aí mais uma cerveja antes que comece ...

A mulher já bastante irritada diz:

- Mas antes comece o quê??? É sempre a mesma porcaria!!! Você chega em casa se senta, liga a TV e só pede ... Não faz nada e eu que trabalhe e que

faça tudo...Você não me dá nenhum valor!!

 E o marido:

 - Pronto, já começou!

Mulheres...                              Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do

tipo  "apenas  para mulheres". Como elas estavam sem seus

namorados decidiram entrar. O  recepcionista, um rapaz muito

atraente,  explicou como funcionava...

'Nós temos 5 andares...subam pela escada um por um e

quando vocês  encontrarem o que desejam podem ficar'. 'É fácil

decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês

irão encontrar' 

As garotas subiram  para o primeiro andar onde

uma placa dizia:

"Todos os homens que estão aqui são péssimos amantes,  porém são sensíveis e gentis com as mulheres"

As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo

andar... A placa do  Segundo andar dizia: 

"Todos os homens aqui

são ótimos amantes, porém geralmente tratam muito mal as mulheres"

'Assim não serve!' Foram então para o terceiro andar e

a placa dizia:

"Todos os homens aqui são ótimos amantes e também sensíveis        para com as necessidades das mulheres"

Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares

para investigar...

Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:

"Todos os homens aqui tem corpos perfeitos; são sensíveis, gentis e atenciosos com as mulheres; são amantes perfeitos; são também solteiros, ricos e machos"

Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram

ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no

quarto. Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:

"Não há homens aqui! esse andar foi construído apenas para provar que não há como satisfazer uma  mulher ! ! !"

Poeminha                                                         Quer seja curto ou comprido 

Quer seja fino ou mais grosso 

É um órgão muito querido 

Por não ter espinhas nem osso 

De incalculável valor 

Ninguém tem um a mais 

E desempenha no amor 

Um dos papéis principais 

Quando uma dama aparece 

Ei-lo a pular com fervor 

Se de um rapaz, estremece 

Se de velho, tem pouco vigor 

O seu nome não é tão feio , Pois tem sete letrinhas só 

Tem um R e um A no meio 

Começa com C e acaba em O 

Nunca se encontra sozinho 

Vive sempre acompanhado 

Por outros dois orgãozinhos 

Junto de si, lado a lado 

Os nomes destes, porém, 

Não geram confusões 

Têm sete letras também 

Tem L e acabam em ÕES 

Para acabar com o embalo 

E com essas más impressões 

Os órgãos de que eu falo... 

São o coração e os pulmões. 

 

  A lampada queimou Para troca-la sao necessarios quantos: 

Gays? 

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! 

Peruas? 

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 

Portugueses? 

Cinco! Um sobe na mesa e segura a lâmpada, enquanto o resto levanta a mesa e faz ela girar. 

Psicologos? 

Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada. 

Ativistas Gays? 

Nenhum. A lâmpada nÃo precisa mudar para ser aceita pela sociedade. 

Cantores sertanejos? 

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma cancao sobre os bons temposda lãmpada antiga. 

Advogados? 

Hummm... Quantos voces pode pagar? 

Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar... 

Mulheres na TPM? 

Uma!!! E voce sabe POR QUE so uma???. Porque ninguem dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa, no escu ro, por tres dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vao passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nÃo vou trocar a lâmpada, eles ainda vao ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inutil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma que vou troca-la! E como eu sou uma mulher independente, NUNCA tive essas molezas que eles tem. Entao,eu fico me matando por eles. Por isso, eu mesma vou la e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!! .


Temperamento feminino